Viccek

Nyomatatóbarát változat

Nászéjszaka II.

Nászéjszaka előtt Micike tanácsot kér az anyjától:
– Anyuci baj van. Azt hazudtam a Rudinak, hogy szűz vagyok. Most minden ki fog derülni.
– Ez nem gond, kislányom... Csinálj magadnak egy jó timsós ülőfürdőt, aztán majd jajgatsz egy
párat az ágyban, és az urad nem fog semmit gyanítani.
Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi:
– Na, Rudika, hogy vagyunk...?
Mire az ifjú férj összehúzott szájjal:
– Köpönöm pépen...

nászéjszak

 

Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen
ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától:
– Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
– Én hálóinget.
Megkérdezi a nagyanyjától is:
– Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
– Én pizsamát.
Megkérdezi a dédnagymamától is:
– Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?
– A térdemet, de azt fülig!

Teaház

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
- Tudod Tasziló ez bunkóság volt.
- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
- Természetesen a kisebbiket.
- Hát ott van.

vendéglőben

Vidéki vendégloben:
-  Pincér! Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nem lesz élőzene....

computer

- Miért nem vesz a roma számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há'de" billentyu.

diszkóban

A cigánygyerek eloször megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, eloször itasd le, aztán fitogtasd férias erodet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?

cukorbeteg

A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- És az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem,hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.

aranyhal

A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál á féléségém kb. egy kilométérré. Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyöruségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával???

kád

Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tole az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

mobil

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezso mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?